Viele Frauen glauben, ihr Partner würde aufhören, anderen Frauen zu schreiben, wenn er nur verstehen würde, wie sehr sie darunter leiden. Doch häufig fehlt es nicht an Verständnis, sondern an Konsequenzen. Solange die Angst, ihn zu verlieren, größer ist als die Bereitschaft, für dich einzustehen, wird sich nichts verändern. Erst wenn du bereit bist, Konsequenzen zu ziehen und dich selbst zu wählen, werden Respekt und gesunde Grenzen zur Grundlage deiner Beziehungen.
Vielleicht hast du zufällig entdeckt, dass er mit einer anderen Frau schreibt. Vielleicht folgt er ständig anderen Frauen, schreibt ihnen auf Instagram oder führt Gespräche, die sich für dich nicht mehr freundschaftlich anfühlen.
Du hast schon länger gespürt, dass etwas zwischen euch nicht stimmt. Vielleicht war er distanziert, hat plötzlich sein Handy versteckt…
Und dann findest du heraus, dass er mit einer anderen Frau Kontakt hat.
Wahrscheinlich stellst du dir jetzt dieselben Fragen wie viele andere Frauen, die plötzlich herausfinden, dass ihr Partner einer anderen Frau schreibt:
Warum macht er das?
Warum reicht ihm die Beziehung nicht?
Was hat sie, was ich nicht habe?
Warum schreibt ein Mann mit anderen Frauen, obwohl er in einer Beziehung ist?
Du hast mit ihm gesprochen, geweint, eine Szene gemacht, bist wütend geworden, hast sogar mit Trennung gedroht. Aber er sagt nur, du wärst zu empfindlich, spielt es herunter – „da war ja nichts“ – oder will nicht darüber reden. Und du weißt nicht, ob du ihm glauben kannst.
Viele Frauen denken: Vielleicht hat er einfach noch nicht verstanden, wie sehr es mich verletzt. Sie hoffen, dass er von selbst erkennt, was er gerade kaputt macht.
Das Problem ist ein anderes:
Dein Mann schreibt mit anderen Frauen, weil er es kann. Er tut es, ohne über die Konsequenzen nachzudenken, weil er weiß, dass es keine Konsequenzen haben wird.
Ja, vielleicht muss er etwas Vorwürfe und schlechte Stimmung über sich ergehen lassen, aber mehr auch nicht. Er muss jedenfalls keine Angst haben, dich zu verlieren, denn davor hast du mehr Angst als er.
Er schreibt anderen Frauen – und du führst immer wieder dieselbe Diskussion
In den meisten Fällen sprechen Frauen das Thema an, immer wieder. Sie erklären ihm, wie sehr sie darunter leiden, sie sagen ihm, dass es sie verletzt und bitten ihn, damit aufzuhören. Und sie glauben, dass sie damit eine Grenze setzen, aber das ist nicht der Fall.
Eine Grenze zu setzen ist nicht nur, jemandem zu sagen, was du nicht möchtest (das ist der erste Schritt). Oder immer wieder dieselbe Diskussion zu führen. Oder ihn davon zu überzeugen, dass sein Verhalten falsch ist.
Nein, eine Grenze zu setzen bedeutet: Wenn sich dieses Verhalten fortsetzt, werde ich gehen.
Und das ist, wo viele Frauen in Schwierigkeiten geraten, weil sie nämlich nicht gehen. Sie kommunizieren zwar, dass sie es nicht tolerieren – immer und immer wieder – aber sie stehen nicht dafür ein. Sie handeln nicht danach.
Warum viele Frauen bleiben, obwohl ihr Partner anderen Frauen schreibt
Die meisten Frauen setzen deshalb keine klaren Grenzen, weil sie Angst haben. Angst vor Streit, Angst verlassen zu werden und davor, alleine zu sein. Deshalb bleiben sie in Situationen, die ihnen und ihrem Selbstwert schaden.
Aber wenn die Angst vor dem Alleinsein größer ist als der Leidensdruck in einer schlechten Beziehung, werden wir zwangsläufig Partnerschaften akzeptieren, die uns nicht guttun.
Denn dann treffen wir die Entscheidung, lieber bei einem Mann zu bleiben, der unsere Bedürfnisse und Grenzen nicht respektiert, als vorübergehend alleine zu sein, bis jemand neues auftaucht.
Eine Beziehung kann aber nie auf Augenhöhe stattfinden, wenn sie auf Abhängigkeit basiert.
Solange du nicht bereit bist zu gehen, wenn er dauerhaft deine Grenzen missachtet, wird jede Grenze zu einer leeren Drohung. Weil du tief im Inneren bereits entschieden hast, dass du bleiben wirst – egal, wie er sich verhält. Und das ist oft der Grund, warum sich bei ihm nichts verändert, egal wie oft du mit ihm darüber sprichst.
Nicht weil er deine Grenze nicht verstanden hätte, sondern weil er spürt, dass du sie nicht durchsetzen wirst.
Die Veränderung, die du jetzt brauchst, wenn er anderen Frauen schreibt
Doch wenn du das veränderst – dass deine Angst vor Verlust oder vor dem Alleinsein nicht mehr (un)bewusst deine Entscheidungen steuert, verändern sich die Beziehungen in deinem Leben. Du wirst selbstbewusster für dich eintreten können, ganz klar spüren, was du brauchst und es wird selbstverständlich für dich, dass deine Gefühle respektiert werden.
Denn du wirst die Freiheit haben zu gehen, wenn du nicht gut behandelt wirst. So sorgst du selbst dafür, dass du so behandelt wirst wie du es verdienst und legst es nicht in die Hände von jemand anderem, was dich abhängig von ihm macht.
Du weißt, dass du auch ohne ihn okay wärst – und deshalb musst du nicht mehr um Respekt kämpfen. Denn Männer spüren diesen Unterschied. Sie spüren, ob eine Frau bleibt, egal wie sie behandelt wird, oder ob sie einen klaren Standard hat und bereit ist, sich selbst treu zu bleiben.
Wenn der Mann anderen Frauen schreibt, muss das nicht deine Zukunft bleiben
In meiner Arbeit geht es genau darum: Die innere Stärke zu entwickeln, klare Standards zu haben, ihnen treu zu bleiben und Beziehungen zu führen, in denen Respekt selbstverständlich ist. Denn viele Frauen kommen zu mir, weil ihr Mann anderen Frauen schreibt.
Wir arbeiten daran, dass die Beziehung zu dir selbst so stark wird, dass du keine schlechten Beziehungen mehr tolerierst und dass sie der neue Standard wird, wie du behandelt wirst. Und wir arbeiten daran, dass du dir selbst den Halt und die Sicherheit geben kannst, die du bis jetzt versucht hast von deinem Partner zu bekommen.
Frauen, die sich selbst vertrauen und ihren eigenen Wert kennen, müssen Männer nicht kontrollieren. Sie müssen keine Handys überprüfen und keine Konkurrenzkämpfe mit anderen Frauen führen.
Sie wissen, welches Verhalten sie akzeptieren und welches nicht, und dadurch verändern sich ihre Beziehungen grundlegend. Sie verlieren die Angst vor Konflikten und verlassen Beziehungen, in denen ihre Grenzen dauerhaft missachtet werden.
Buche einen Ersttermin, wenn du bereit bist, die Frau zu werden, die keine Respektlosigkeit mehr toleriert, klare Standards hat und sich nur noch auf gesunde Beziehungen einlässt.
Er schreibt mit anderen Frauen - FAQs:
Warum fällt es mir so schwer, Grenzen zu setzen?
Grenzen zu setzen bedeutet immer, ein Risiko einzugehen. Viele Frauen haben Angst vor Streit, Ablehnung, Trennung oder dem Alleinsein. Deshalb sprechen sie ihre Bedürfnisse zu wenig aus und ziehen keine Konsequenzen, wenn ihre Grenzen wiederholt missachtet werden.
Woher weiß ich, ob ich noch bleiben oder gehen sollte?
Übernimmt dein Partner Verantwortung für sein Handeln und ist bereit etwas zu verändern oder nicht? Wenn dieselben Grenzüberschreitungen trotz vieler Gespräche immer wieder passieren, solltest du dich fragen, ob diese Beziehung wirklich dem entspricht, wie du eine Beziehung leben möchtest.
Warum sucht er Bestätigung bei anderen Frauen?
Dafür kann es unterschiedliche Gründe geben: ein schlechtes Selbstwertgefühl, Bestätigungssuche, das Bedürfnis nach Anerkennung… Letztlich spielt das aber keine Rolle. Wichtiger ist, ob sein Verhalten mit deinen Werten und Grenzen vereinbar ist.
Ist es für einen vergebenen Mann in Ordnung, mit einer anderen Frau zu chatten?
Darauf gibt es keine allgemeingültige Antwort, jedes Paar hat andere Vorstellungen davon, was in einer Beziehung in Ordnung ist und was nicht. Entscheidend ist, dass es für beide ok sein muss.
Wenn du nach dieser Frage suchst, spricht allerdings vieles dafür, dass dieses Verhalten für dich bereits eine Grenze überschreitet. Und das ist letztlich worauf es ankommt.
zuletzt aktualisiert: Juni 2026
Beziehungs- & Singlecoach
Ich bin ausgebildeter und zweifach zertifizierter Life Coach und begleite Frauen zu mehr Selbstwert, dabei, ihre Beziehungsmuster zu verstehen und gesunde, glückliche Beziehungen auf Augenhöhe zu führen. Im Coaching geht es nicht darum, den Partner zu verändern – sondern darum, dich selbst in deine weibliche Kraft zu bringen – und dadurch verändern sich auch deine Beziehungen.
Ich habe das Gefühl das mein Partner nicht ernst es mit mir meint
Was soll ich nur tun
Liebe Britta! Das tut mir sehr leid. Was genau meinst du denn damit, dass er es nicht ernst meint? Und wie kommst du denn zu dieser Annahme?
Hallo,
mit meinem Mann bin ich 16 Jahre verheirratet aber seit 10 Jahren schreibt er sehr intim mit anderen Frauen ( auch mit Bildern verschicken). er weis das ich es weis und es hat oft gekracht deswegen. wir waren schon in einer Eheberatung….ich habe das gefühl wir leben nur noch nebeneinander statt miteinander. wir haben drei Kinder und das 4. ist unterwegs. zwischendurch standen wir kurz vor der trennung haben uns aber irgendwie immer wieder zusammen gerafft. seit 3 Jahren haben wir jetzt ein Haus zusammen. vor über 1 Jahr wurde er vor den Kindern handgreiflich ( er war betrunken und er hat mich an seinem Handy erwischt). ich musste vor 2 jahren mit antidepressiva anfangen weil mir das alles sehr zu schaffen macht. mittlerweile hab ich das gefühl das ich abgestumpft bin. ich kontrolliere sein handy nicht mehr, lass ihn machen was er will und hab keine träne mehr übrig. gibt es überhaupt eine change die ehe zu retten? es hängt viel dran ( Haus, gemeinsame Schulden und 17 gemeinsame Jahre) .
liebe grüße und sorry für den langen text
Liebe Nina,
wow… das ist eine echt heftige Situation. Ich fühle dich. Das muss sehr schwer sein, auch noch schwanger.
Ob diese Ehe zu retten ist oder nicht, das kann ich dir nicht beantworten, das könnte man erst sehen nach einiger Zeit, wenn man anfängt zu arbeiten und sieht, wie er und du und die ganze Situation sich entwickeln. Fakt ist jedoch, dass diese Entwicklung nicht erst seit gestern da ist, sondern ihr seid sozusagen einige Jahre in eine Richtung gelaufen und es ist ziemlich destruktiv geworden. Das müsste man alles sinnbildlich erst mal wieder zurücklaufen (was nicht heißen soll, dass man jede Situation der letzten 16 Jahre jetzt wieder ausgraben und besprechen muss) und das braucht Zeit und Arbeit. Irgendetwas Gutes muss ja noch da sein, wenn ihr schon mal vor der Trenung standet und euch dann wieder zusammengerauft habt.
Was mich aber besonders besorgt, ist was das Ganze mit dir macht auf Dauer? Wie ich rauslese hast du jetzt schon sehr wenig Energie und Hoffnung und das kann ich gut nachvollziehen. Tagtäglich in so einem Umfeld zu leben, das nicht förderlich ist, geht auf Dauer auf den Selbstwert.
Meien Empfehlung wäre, dass du dich jetzt zuerst mal um dich selbst kümmerst, weil du erst mal Kraft brauchst und hol dir da dringend Unterstützung in Form von einem Therapeuten/Therapeutin und/oder Coach holst. Einfach für dich erst mal. Und dich wieder aufzubauen. Ich denke, dass es sehr viel Kraft benötigt um aus dieser Situation auf die eine oder andere Weise wieder herauszukommen, und das kann fast keiner alleine
Viel Kraft für dich 🤍
Alles Liebe,
Caroline
Hallo,ich habe auf das Handy meines Mannes eine andere Frau gesehen mit der seit längerem über tiktok schreibt,erst wollte ich ihn nicht drauf ansprechen. habe es Dan voller Emotionen doch getan,er hat irgendwie gemerkt das mit mir was nicht stimmt und hat vorher noch alles gelöscht. als ich ihm sagte er soll das zeigen meinte er da ist nix. mit mohe hat er mir gesagt das die Handy Nr ausgetauscht haben. als ich ihn fragte wie lange der Kontakt ist hat er erst nicht geantwortet,Dan mit weiß ich nicht geantwortet und Dan meinte er c.a. 1 Jahr. was ich ihm nicht glaube. vor allem wen du nichts war und er so wie er behauptet nur über Probleme geredet haben,wieso löscht er den Chat verlauf und speichert die unter anderem Namen damit ich nix mit kriege. das schlimme daran ist das es eine weite Verwandte ist. und schon am Anfang unsere Ehe geredet würde das die was mit einander hatten,er hat es immer verneint. und er sagt das er die zufällig getroffen hätte,was ich auch nicht glaube. ich habe dann ihre Nr rausgefunden und meinen Mann gesagt er soll die anrufen wen da nix ist,das wollte er erst nicht hat es Dan gemacht. ich habe Dan mit ihr gesprochen und wollte den Chat verlauf sehn ,sie hat Dan auch behauptet,das sie alles gelöscht hat,weil sie einen geliebten hat und er nix mitkriegen soll. und zwischen ihr und meinen Mann ja nix ist weil die verwandt sind. ich Frage mich ,wieso diese heimlichtuerei wenn da nix war. wenn man Verwandt mit einander ist Dan kann man doch ganz normal miteinander reden und nicht heimlich. ich weiß nicht was ich denken . bitte hilf mir ich bin am ende es sind 22 Jahre Ehe und 5 kinder davon 2 erwachsen. die haben alles mitbekommen.
Mein Mann schreibt schon seit Beginn unserer Beziehung mit anderen Frauen,das wir geheiratet haben hat auch nichts geholfen.Ich habe ihm oft gesagt das er mich damit verletzt,er hat gesagt er lässt es und machte weiter.Ich vertraue ihm nicht mehr,aber ich liebe ihn trotzdem.Er berührte mich auch schon nach 1 Jahr Ehe nicht mehr von selbst.Nur wenn ich anfing ihn zu stimulieren , begann er zögernd bei mir.Irgendwann habe ich ihn stimuliert und angefangen ihn zurück zu stossen,wenn er mich berühren wollte.Meine sexuellen Gefühle zu ihm sind wegen der Schreiberei mit anderen Frauen inzwischen erkaltet.Das macht ihn sehr traurig,mich nicht.Ich lebe seit fast 4 Jahren ohne Sex und habe mich daran gewöhnt.Selbstbefriedigung klappt bei mir nicht,es fühlt sich an,als ob ich gynokologisch untersucht würde und bringt mir nichts.Meine Gefühle sind wie tot.Ändern möchte ich dieses nicht mehr,um nicht wieder verletzt zu werden!
Hallo! Vielen Dank für deinen Kommentar. Das hört sich ziemlich schlimm an, um ehrlich zu sein. So muss Beziehung nicht sein, das hat nichts mehr mit einer gesunden artnerschaft zu tun. Ich würde empfehlen dir therapeutische Unterstützung zu suchen, ich denke auch nicht, dass du gynäkologische Hilfe brauchst, sondern emotionale. Alles Gute für dich.
Hallo,
Mein Mann und ich sind jetzt 1 1/2 Jahre zusammen.
Damals hat mir eine Frau einen Chatverlauf geschickt was mein Freund ihr alles schreibt, mit bist du Single und hast du lust auf F+. Ich hab ihn daraufhin angesprochen und gefragt warum er das macht, er konnte es mir nicht erklären, dann ist ein Jahr vergangen, ich bin nach dem Jahr schwanger geworden und wir haben vor 3 Wochen geheiratet. Ich hab dann letztens gemerkt dass er wieder total komisch ist hab dann in sein Handy geschaut und gesehen dass er mit mehreren Frauen schreibt und mit einer Frau intime Bilder Schicht dazu noch sagt dass wir in einer offenen Beziehung sind was gar nicht stimmt, ich hab ihn daraufhin wieder angesprochen wieso er die frauen frägt ob sie single sind und wieso er umbedingt F+ mit dene mag, und er konnte mir es erneut nicht sagen wieso, ich hab daraufhin gesagt, sehe ich sowas nochmal kannst du ausziehen, ich hab es am Nächsten Tag meiner Mutter erzählt, sie steht voll hinter mir, dann hatten wir heute ein anderes Thema und er meinte gehst du damit jetzt auch zu deiner Mama und sagst ihr alles? Ist das Verhalten von ihm normal oder spielt er nur noch mit mir?
Er sieht den Fehler den er gemacht hatte gefühlt auch nicht ein, wenn ich ihn was frage, dann grinst er immer so komisch und gibt mir eher die Schuld dass ich es meiner Mutter gesagt habe, sie ist auch meine einzige Bezugsperson von mir.
Vielen Dank im voraus.
Hallo,
ich bin nun sehr aufgebracht über deinen Blogbeitrag. Deine Empfehlung, wenn er mit anderen Frauen schreibt, es zu ignorieren, so zu tun, als sei es kein Problem und sich selber zu belügen und einzureden, nur auf das positive zu achten, ist eine sehr abträglich. Klar sollte man nicht unnötig Aufruhr machen, wenn der Partner mit einer weiblichen Person schreibt, aber wenn er deutlich emotional verbunden mit der Person ist und intime und sehr persönliche Connection aufrecht hält, finde ich das sehr bedenklich. Da muss man mit dem Partner reden und nicht dieses „kleine“ Problem in sich hineinzufressen und krampfhaft zu unterdrücken, mit falschen Strategien.
Der Partner soll die Bedürfnisse des anderen respektieren. Und wenn ich solchen Kontakt mitbekomme, ist das Verrat und gegenüber mir respektlos. Wie schon gesagt. Es ist was anderes, wenn es eine Freundin ist und sie ab und zu über banale Dinge sich kontaktieren, aber stark emotional- No!
Auch der Punkt: Lösungen zu erzwingen, finde ich sehr kritisch. Natürlich soll nichts erzwungen werden. Aber es muss eine Lösung gefunden werden. Entweder der Partner sieht, dass es den anderen verletzt und endet den Kontakt oder er schreibt weiter und du beendest die Beziehung. Ich finde es sehr absurd, in so einem Fall Scheuklappen aufzuziehen und wieder Konflikt zu vermeiden. Beide sind auf gleicher Ebene. Keiner hat da mehr Rechte. Und so wirkt es, als ob es für den Freund ok ist, einen innigen emotionalen Schriftkontakt zu anderen Frauen aufrechtzuerhalten und der Partner muss es halt einfach akzeptieren und wird sogar noch das Gefühl verliehen, es sei falsch sich verletzt zu fühlen.
Es ist auch nicht meine Verantwortung in der Beziehung, meinen Partner meinen „Stellenwert“ zu verdeutlichen und ihn daran zu erinnern, dass ich einen gesunden Kontakt und gute Behandlung verdient habe. Das sollte er ohne Fehler erkennen. Dann kommt es schon gar nicht zu solchen Problemen.
Nicht alle Punkte sind kritisch. Positive Einstellung in einer Beziehung, individuell zu bleiben und in sich selbst zu investieren ist immer eine gute Sache. Niemals nur für den Partner leben. Aber der Blog ist mit den anderen Punkten unglaublich bedenklich und gibt Frauen ein falsches Bild, wie in solchen Situationen gehandelt werden soll.
Hallo! Ich sage nicht, dass man so tun sollte, als wäre es kein Problem, wenn er mit anderen Frauen Kontakt hat. Ich sage nur, dass das nicht das eigentliche Problem ist und deswegen mit Konfrontation auch nichts erreicht wird. Es ist viel wichtiger hinter das Problem zu schauen und zu sehen warum es dazu kam.
Liebe Grüße
Hallo,ich habe auf das Handy meines Mannes eine andere Frau gesehen mit der seit längerem über tiktok schreibt,erst wollte ich ihn nicht drauf ansprechen. habe es Dan voller Emotionen doch getan,er hat irgendwie gemerkt das mit mir was nicht stimmt und hat vorher noch alles gelöscht. als ich ihm sagte er soll das zeigen meinte er da ist nix. mit mohe hat er mir gesagt das die Handy Nr ausgetauscht haben. als ich ihn fragte wie lange der Kontakt ist hat er erst nicht geantwortet,Dan mit weiß ich nicht geantwortet und Dan meinte er c.a. 1 Jahr. was ich ihm nicht glaube. vor allem wen du nichts war und er so wie er behauptet nur über Probleme geredet haben,wieso löscht er den Chat verlauf und speichert die unter anderem Namen damit ich nix mit kriege. das schlimme daran ist das es eine weite Verwandte ist. und schon am Anfang unsere Ehe geredet würde das die was mit einander hatten,er hat es immer verneint. und er sagt das er die zufällig getroffen hätte,was ich auch nicht glaube. ich habe dann ihre Nr rausgefunden und meinen Mann gesagt er soll die anrufen wen da nix ist,das wollte er erst nicht hat es Dan gemacht. ich habe Dan mit ihr gesprochen und wollte den Chat verlauf sehn ,sie hat Dan auch behauptet,das sie alles gelöscht hat,weil sie einen geliebten hat und er nix mitkriegen soll. und zwischen ihr und meinen Mann ja nix ist weil die verwandt sind. ich Frage mich ,wieso diese heimlichtuerei wenn da nix war. wenn man Verwandt mit einander ist Dan kann man doch ganz normal miteinander reden und nicht heimlich. ich weiß nicht was ich denken . bitte hilf mir ich bin am ende es sind 22 Jahre Ehe und 5 kinder davon 2 erwachsen. die haben alles mitbekommen.
Hallo! Ooh, das bestimmt sehr verwirrend und schmerzhaft für dich. So gar nicht zu wissen, woran du bist. Ich denke schon, dass deine Intuition dich hier nicht trügt,dass er was verheimlich und es scheint als würde er dich anlügen. Das tut mir sehr leid.
Das ist ziemlich komplex und das kann und möchte ich nicht in einer kurzen Nachricht hier abfrühstücken, weil das mehr Aufmerksamkeit und tieferer Betrachtung bedarf. Wenn du an einer Klärung und Aufarbeitung interessiert bist, kannst du gerne ein Vorgespräch buchen und wir können klären, wie ich dir helfen kann: https://coaching-fuer-frauen-muenchen.de/kontakt/
Liebe Grüße,
Caroline
Liebe Caroline Höchtl, Ihr Artikel greift ein Thema auf, das viele Frauen in Beziehungen irgendwann beschäftigt: Was tun, wenn der Partner mit anderen Frauen schreibt? Die Unsicherheit, die Zweifel und die Angst, die in solchen Momenten aufkommen, sind absolut nachvollziehbar. Was mir an Ihrem Ansatz besonders gefällt, ist, dass Sie nicht in die Falle von Schuldzuweisungen oder vorschnellen Trennungsratschlägen tappen, sondern einen reflektierten und selbstfürsorglichen Weg aufzeigen.
Die sechs Schritte, die Sie empfehlen, sind auf den ersten Blick vielleicht kontraintuitiv – gerade dann, wenn man sich verletzt, wütend oder hilflos fühlt. Doch genau darin liegt Ihre Stärke. Statt sich in Vorwürfen, Streit oder dem Versuch, den Partner „zurückzugewinnen“, zu verlieren, raten Sie dazu, sich auf sich selbst zu besinnen. Das ist ein mutiger und gesunder Schritt, denn oft verlieren wir in Beziehungskrisen unser eigenes Wohlbefinden aus dem Blick.
Besonders wichtig finde ich den ersten Schritt: Für sich selbst zu sorgen, sich Gutes zu tun, Abstand zu gewinnen und sich nicht in der Rolle der „Verlassenen“ oder „Betrogenen“ zu verlieren. Das ist nicht nur Selbstschutz, sondern auch ein Zeichen von Selbstachtung. Es geht darum, die eigene Würde zu bewahren und sich nicht kleiner zu machen, als man ist – ein Aspekt, der im Strudel von Eifersucht und Angst oft untergeht.
Auch die Empfehlung, auf Konfrontationen und Schuldzuweisungen zu verzichten, ist klug. Natürlich ist es schwer, die eigenen Gefühle nicht direkt am Partner abzuladen. Doch Sie erkklären nachvollziehbar, warum das meist nur zu noch mehr Distanz führt. Stattdessen schlagen Sie vor, den Frust anders zu verarbeiten – etwa im Gespräch mit Freundinnen, im Tagebuch oder im Coaching. Das ist eine konstruktive Art, mit Schmerz umzugehen, ohne die Beziehung weiter zu belasten.
Ein weiterer zentraler Punkt ist die Idee, die emotionale Verbindung zu stärken, statt sich auf die „andere Frau“ zu fixieren. Sie machen deutlich, dass das Schreiben mit anderen Frauen oft nur ein Symptom für tiefere Probleme in der Partnerschaft ist – etwa fehlende Anziehung, Routine oder mangelnde Wertschätzung. Das ist ein wichtiger Perspektivwechsel: Nicht die „Konkurrentin“ ist das Problem, sondern die Frage, was in der eigenen Beziehung fehlt oder verloren gegangen ist.
Mir gefällt, wie Sie, liebe Caroline, dazu ermutigen, die positiven Aspekte der Beziehung wieder zu entdecken und zu stärken. Sie raten dazu, kleine Gesten und gemeinsame Momente bewusst wahrzunehmen und zu würdigen. Das klingt vielleicht simpel, ist aber in der Praxis oft der Schlüssel, um wieder Nähe und Freude zu erleben.
Was ich besonders schätze, ist Ihr wertschätzender und empowernder Ton. Sie sprechen Frauen Mut zu, ihren eigenen Wert zu erkennen und sich nicht von der Angst vor dem Verlust oder der Konkurrenz anderer Frauen bestimmen zu lassen. Ihr Ansatz ist lösungsorientiert, ohne naiv zu sein. Sie verschweigen nicht, dass manche Beziehungen trotz aller Bemühungen scheitern können – aber sie geben Hoffnung, dass Veränderung möglich ist, wenn beide bereit sind, an sich und der Partnerschaft zu arbeiten.
Vielen Dank! 🤍
Liebe Caroline, die Form, wie Sie die Berichte anderer Frauen beantworten, macht mit Mut, meine Situation zu schildern. Ich lernte vor mehr als 2 Jahren einen Mann kennen, in den ich mich verliebte. Ganz langsam im Verlauf einiger Monate entwickelte sich mehr zwischen uns. Zu dem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass er seit ein paar Monaten eine Freundin hat. Ich erfuhr es zufällig. Darauf angesprochen meinte er, er will sie nicht verlieren. Wir setzten unsere inzwischen intim gewordene Beziehung fort. Viele gemeinsame Unternehmungen, gegenseitige Unterstützungen u.s.w. sorgten dafür, dass zwischen uns ein sehr enges Band entstand. Er bedeutet mir sehr viel und auch er hat mir inzwischen seine Liebe gestanden. Sein Verhalten und seine Taten belegen dies auch. Allerdings hat er sich von der anderen Frau nicht getrennt. Jetzt darauf angesprochen meint er, er hätte sie gern und es sei eher freundschaftlich. Eine sexuelle Beziehung würde nicht bestehen. Ich fühle mich unsicher und sehr unglücklich. Obwohl er immer aufmerksam und liebevoll zu mir ist, habe ich Angst, ihm voll zu vertrauen. Er ist eine wichtige Person in meinem Leben. Dies sagt er auch zu mir und ich bin sicher, es ist auch so. Ich möchte ihn nicht verlieren, weiß aber andererseits auch nicht, wie ich mich richtig verhalten soll. Er gehört zu den Männern, die nicht gerne über ihre Gefühle sprechen.
Ich habe gerade einen Text abgeschickt. Nun steht : Kommentar wartet auf Freigabe??
Hallo liebe Gitta!
Ja, ich habe das so eingestellt, dass ich dir Kommentare immer zuerst freigeben muss, weil leider immer wieder Spam-Bots mit irgendeinem Quatsch kommentieren 🙂
Dann zu deiner Nachricht: Vielen Dank erstmal, dass du dich getraut hast 🤍 Das ist sicher schwierig für dich, nach 2 Jahren hast du ja Gefühle und eine Bindung zu ihm aufgebaut. Und ich verstehe gleichzeitig, dass dieser Zustand, ihn mit einer anderen teilen zu müssen, sich nicht gut anfühlt für dich. Wie kann ich dir helfen?
Alles Liebe,
Caroline