Ich werde dir keine Gründe aufzählen, aus denen du dich trennen sollst. Stattdessen gebe ich dir neue Perspektiven und Denkanstöße zu verschiedenen üblichen Trennungsgründen. Wenn du dir die Frage „soll ich mich trennen?“ stellst, möchte ich dich ermutigen, deine eigene Position zu den aufgezählten Trennungsgründen zu finden. Und dir neue Lösungsansätze und Möglichkeiten aufzeigen, damit umzugehen, wie ich das im Beziehungscoaching mache.
Eine Beziehung ist immer eine persönliche Entscheidung. Was für eine Person ein Anlass zur Trennung ist, muss es nicht für jemand anderen sein. Als Beziehungscoach weise ich zwar gegebenenfalls auf die Möglichkeit einer Trennung hin, spreche jedoch keinen Rat in die Richtung aus, wenn das nicht von dir selbst kommt.
Du weißt am besten, wann eine Trennung für dich ansteht. Wenn die Beziehung für dich am Ende ist, wirst du es tun. Und wenn du nicht gehst, weil noch etwas hängt, dann ist das völlig ok. Da für mich Beziehungen einfach nur Entwicklungsfelder sind, sehe ich manchmal, dass die Beziehung auch noch gerettet werden kann.
Das ist dann genau der Punkt, an dem ich im Coaching ansetze und das ist die Arbeit, die zu tun ist, um Klarheit zu finden. Im Beziehungscoaching verhelfe dir dazu, entweder einen Entschluss für eine Trennung zu treffen oder die Beziehung zu retten.
Gehen oder bleiben? Wie du mit Trennungsgründen umgehen kannst:
Trennungsgrund Nr. 1: Streit
Streit alleine ist kein Trennungsgrund. Darunter geht es um etwas anderes: Finde heraus, was hinter den Streitigkeiten steht. Viele Auseinandersetzungen sind eigentlich Konflikte um Nähe und Distanz, schreibt George Pransky in seinem Buch „Das Beziehungshandbuch“. Paare streiten, weil Bedürfnisse nicht erfüllt werden. „Soll ich mich trennen?“, ist in dem Fall die falsche Frage.
Wenn ihr streitet, frag dich stattdessen: Welches Bedürfnis steht bei dir hinter dem Konflikt und worum geht es dabei? Geht es um Bindung und Autonomie? Um Nähe und Distanz? Zuwendung, gesehen werden? Wenn du Streit auf dieser Ebene betrachtest, kommt ihr auch weiter und du musst dich nicht fragen, ob du gehen oder bleiben sollst.
Überlege, wie könnt ihr eine Lösung für diese Bedürfnisse finden ohne, dass sich einer in der Sache durchsetzt und der andere zurücksteckt?
Trennungsgrund Nr. 2: Sich auseinandergelebt haben
Manchmal entwickeln sich Menschen in verschiedene Richtungen. Dann ist die Frage „Soll ich mich trennen?“ berechtigt. Aber oft ist fehlende Tiefe in der Partnerschaft der wahre Grund, warum Paare sich auseinanderleben.
Die Beziehung dümpelt so an der Oberfläche, keiner zeigt sich wirklich verletzlich, öffnet sein Herz. Über vieles wird nicht gesprochen, was aber nötig wäre. Vielleicht kommt Streit dazu, muss aber nicht. Worum es wirklich geht ist, dass ganz viel unausgesprochen und unterdrückt zwischen euch liegt. Und das trennt.
Was steht zwischen euch und entfremdet euch? Sprecht über diese Dinge. Meistens sind das genau die Punkte, über die es sehr unangenehm ist zu reden und die du deswegen auch nicht angesprochen hast. Das ist aber wichtig und bedeutet wahre Intimität in einer Beziehung.
Trennungsgrund Nr. 3: unterschiedliche Zukunftsvorstellungen
Kinder oder keine Kinder. Heiraten oder nicht? Wie wollen wir leben?
Wenn die emotionale Verbindung zwischen euch gut ist und jeder sich selbst gut kennt, kann bei unterschiedlichen Zukunftsvorstellungen ein Konsens gefunden werden. Das ist jedoch nur möglich, wenn viel Wohlwollen und emotionale Reife besteht.
Ihr müsst beide in der Lage sein, eine Entscheidung für oder gegen etwas mit allen Konsequenzen zu treffen und ohne nachtragend zu sein. Auch hier ist es wieder wichtiger zu fragen: Warum willst du, was du willst? Was ist das Ziel hinter dem Ziel?
Wenn jedoch beide Positionen völlig klar und unvereinbar sind, kann das ein valider Grund sein, die Beziehung zu beenden: Einer möchte ein Kind, der andere möchte genauso unverhandelbar keines. Und das sind oft die schwersten Trennungen, weil ansonsten vieles gut ist in der Beziehung.
Doch du würdest einfach nicht glücklich werden, wenn du dem Partner zuliebe aufgibst, dass dir wirklich wichtig ist. Und insgeheime Verbitterung über den unerfüllten Wunsch ist zerstörerisch für eine Partnerschaft. In manchen Fällen ist es besser dies anzuerkennen und sich auch trotz Liebe trennen. Anstatt immer weiter zu hoffen, dass er sich doch noch ändert.
Wenn du Schwierigkeiten hast, Klarheit zu finden, ob du dich deswegen trennen sollst oder nicht, kann ich dich in einem Beziehungscoaching professionell unterstützen.
Trennungsgrund Nr. 4: unterschiedliche Werte
Unsere Wertvorstellungen prägen unser Leben, unser Handeln und den Umgang miteinander. Da diese Aspekte einen Großteil unserer Persönlichkeit ausmachen, kann es nicht das Ziel sein, dies beim Partner zu ändern. Davon abgesehen kannst du ihn auch nicht ändern.
„Soll ich mich trennen oder nicht“ ist hier eine persönliche Entscheidung. Willst du die Beziehung retten, kannst du lernen zu akzeptieren, dass der Partner hier anders tickt als du. Wenn du das willst. Obwohl ihr in einer Partnerschaft seid, heißt das nicht, dass ihr alles teilen müsst oder du immer gutheißen musst, was er tut. Jeder darf weiterhin sein eigener Mensch sein. Ich nenne das „frei lassen“ in meiner Arbeit.
Mit viel Wohlwollen und bewusstem Fokus auf das, was du schätzt am Partner und der Beziehung, kann das gelingen. Das ist jedoch deine Entscheidung. Und auch hier sind manche Werte und wie sie ausgelebt werden, verhandelbarer als andere.
Trennungsgrund Nr. 5: Fremdgehen/ Interesse an anderen
Bei Affären ist die Frage: Was fehlt in der Beziehung? Inwiefern hat sich eure Beziehung verändert? Meistens fehlt emotionale Verbundenheit. Ist es langweilig geworden und die Spannung, der Reiz und die Anziehung zwischen euch sind verloren gegangen? Diese Fragen kannst du dir stellen, besonders wenn er es ist, der fremdgeht.
Könnte er sich eingeengt, bevormundet oder entmännlicht fühlen? In meinem Artikel Er schreibt mit anderen Frauen – unternimm diese 6 Schritte gehe ich ebenfalls auf diese Gründe ein.
Wenn du untreu bist oder mit dem Gedanken spielst, stellst du dir wahrscheinlich die Frage „soll ich mich trennen?“. Affären oder bereits der Ansatz davon, haben mit Selbstwirksamkeit zu tun und entstehen oft aus dem Bedürfnis ausbrechen zu müssen.
Deswegen überprüfe, wo du dich nicht lebst in der Partnerschaft? Wo nimmst du dir nicht deinen Raum? Bist du wirklich authentisch und sprichst aus, wenn dir etwas missfällt? Wo steckst du zurück, sagst ja oder gibst nach, obwohl du ein nein spürst? Fühlst du dich eingeengt oder dominiert in der Partnerschaft?
Hat das Verhalten stattdessen etwas mit Bestätigung und einem ‚Kick‘ zu tun, liegt darunter ein Thema mit mangelndem Selbstwert.
Trennungsgrund Nr. 6: Du fühlst dich nicht gehört und gesehen
Deine Bedürfnisse werden nicht wahrgenommen und erfüllt. Du hast das Gefühl, es ist kein Platz für dich in der Beziehung und fragst dich deswegen: Soll ich mich trennen oder die Beziehung retten?
Hier gibt es wieder zwei Seiten anzuschauen:
Im Coaching finde ich zuerst heraus, ob du klar für dich eintrittst und dir deinen Raum nimmst. Drückst du deine Grenzen und Bedürfnisse deutlich genug aus und stehst für dich ein, auch wenn das manchmal Konfrontation bedeutet? Oder gehst du dem aus dem Weg und bist immer kompromissbereit?
Oft sind Frauen hier durch das „nette Mädchen“ in ihnen blockiert: Sie passen sich zu viel an, weil sie die Harmonie nicht bedrohen wollen. Oder stellen sich selbst hinten an aus Angst ihn zu verlieren.
Die andere Seite ist: Es sollte auch kein permanenter Kampf sein, dass deine Bedürfnisse wahrgenommen und erfüllt werden. Es sollte selbstverständlich sein, dass du einen Platz und Priorität hast in der Partnerschaft. Gerade wir Frauen brauchen einen Partner, bei dem wir uns sicher fühlen und der unsere Interessen berücksichtigt. Ohne dass wir ständig hart dafür kämpfen müssen.
Es gibt Männer, die einer Frau nicht den Raum geben, die sie braucht. Weil sie eine unkomplizierte Frau wollen und weil sie es leicht wollen. Eine Frau mit Selbstwert, die etwas ausstrahlt und Anziehung hat, ist aber nicht kleinzuhalten. Fühlt sich die Beziehung daher für dich an wie eine Einbahnstraße, in der du keinen Stellenwert hast, ist es besser zu gehen. Dadurch sorgst du für dich.
Oft ist es aber selbst schwer zu beurteilen, was dein Anteil ist und was seiner. Weil du betriebsblind bist, wenn du drinsteckst. Als Beziehungscoach kann ich die Situation gut von außen einschätzen und dir weiterhelfen, wenn du erarbeiten willst, ob du dich trennen sollst.
Trennungsgrund Nr. 7: kein Sex mehr
Sex ist in 90 % der Fälle ein Symptom für etwas anderes in der Beziehung: Es ist eine Auswirkung, nicht die Ursache. Das heißt, jetzt am Sexleben anzusetzen, ist der falsche Weg. Denn in Wahrheit zeigt dir ein unerfülltes Sexleben nur auf, dass etwas anderes in der Beziehung nicht passt.
Setz dort an, nicht beim Sex. Frag dich also, was ansonsten nicht stimmt zwischen euch. Fühlt ihr euch verbunden und einander nahe? Warum nicht? Du kannst dir dieselben Fragen stellen wie unter Punkt 5.
Trennungsgrund Nr. 8. Eifersucht und Einengung
Der Grund für einengendes Verhalten und Eifersucht ist ein mangelndes Selbstwertgefühl. Es ist die Aufgabe der eifersüchtigen Person, dies bei sich anzuschauen und zu heilen. Hier spielen Verlustängste und die Angst, nicht gut genug zu sein, eine Rolle. Solltest du die eifersüchtige Person sein, liegt es alleine an dir, dies zu ändern.
Arbeite an dir und den Ängsten die hochkommen, wenn du mal nicht kontrollierst und versuchst loszulassen. Durch ein Beziehungscoaching bei mir kannst du mehr Selbstvertrauen finden und deine Eifersucht reduzieren.
Hast du einen kontrollierenden und eifersüchtigen Partner, dann ist es an dir, klare Grenzen zu setzen, was sein Verhalten angeht. Was du tolerierst und was nicht. Und dich dementsprechend zu verhalten. Das heißt, dir deine Freiheiten zu nehmen, sein ungesundes Bedürfnis hier nicht zu bedienen und zu berücksichtigen.
Tu das bevor du überlegst, ob du dich trennen sollst. Das kann hart sein, weil wir den Partner nicht verletzen wollen. Doch in dem Moment verletzt du entweder ihn oder du stellst dich zurück. Das wird sich auf Dauer nur in Form von Verbitterung aufstauen und das Klima zwischen euch vergiften.
Dann beobachte und entscheide, was das Beste für dich ist: Was du sehen willst ist, dass er Einsicht zeigt und sich bessert. Und hier rede ich nicht von Worten, sondern Taten. Du willst definitiv eine Besserung seines Kontrollverhaltens sehen. Wenn das nicht gegeben ist und er nur redet, aber nichts in die Tat umsetzt, hast du deine Antwort: Er wird sich wahrscheinlich nie ändern.
Wann „Soll ich mich trennen“ klar zu beantworten ist
Sollte Gewalt oder massive Suchtabhängigkeit von Alkohol oder Drogen eine Rolle spielen, lautet die Antwort auf die Frage „soll ich mich trennen?“ ganz klar „ja“. Oft fällt dies bei Sucht schwer, weil du als Partnerin in eine Co-Abhängigkeit geraten bist. Hol dir Unterstützung, aus diesem toxischen Kreislauf auszusteigen.
Beziehung beenden – aber aus dem richtigen Grund
Viele Beziehungen, in denen es kriselt, sind rettbar, und zwar alleine durch die Frau. Indem sie die Dynamik ändert und anders auftritt in der Partnerschaft. Wie das geht, kannst du bei mir lernen. Doch nicht alle Beziehungen in der Krise können gerettet werden, auch das muss an dieser Stelle gesagt werden.
So sehr ich Optimistin bin, bin ich auch der Meinung, dass es Situationen gibt, in denen es das Beste ist, zu gehen. Biologisch ist es die Frau, die eine Beziehung formt und sie ist diejenige, die auswählt. Sie wählt den besten Partner für sie aus. Und zieht weiter, wenn er ihr nicht bieten kann, was sie braucht. Diese Dynamik ist heutzutage oft abhandengekommen.
Durch die Arbeit mit mir kommen meine Klientinnen wieder in diese Haltung: Entweder ist die Beziehung zu retten, sodass du glücklich wirst oder du hast die Klarheit um gut gehen zu können. So gehen meine Klientinnen trotz Trennungsschmerzen gestärkt aus einer Trennung hervor, wenn sie nicht zu vermeiden ist.
Weil sie sich aus dem richtigen Grund trennen und sich wählen. Wenn du in der Situation bist, dich zu fragen „soll ich mich trennen?“ und dir meine Unterstützung wünschst, kannst du gerne hier ein Vorgespräch buchen.
Alles Liebe,
deine Caroline Höchtl
Beziehungs- & Singlecoach
Wer schreibt hier?
Ich beschäftige mich intensiv mit Beziehungen und studiere sie. Kombiniert mit meiner langjährigen Erfahrung in der Beratungs- und Coachingarbeit macht mich das zur Expertin für Beziehungsfragen.
Ich vermittle Frauen wie sie einen Partner finden und eine problematische Beziehung ganz alleine heilen und mit ihrem Mann wieder glücklich werden können!
Ich bin ausgebildeter, zertifizierter Life Coach und lebe eine sehr glückliche und erfüllte Beziehung mit meinem Partner.